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30/08/2010

oi


Escrito por 0rdinary_man às 13h29
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14/06/2008

E as tão esperadas férias...

Cadeira de Férias! =/

E as tão esperadas férias...

...ficaram só pra dezembro, ou, talvez, nem em dezembro.

=/


Escrito por 0rdinary_man às 15h07
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11/06/2008

Filme legal. Sessão Insônia.

Tolerância

Sinopse
Um casal confronta com a realidade suas civilizadas teorias sobre sexo e política, descobrindo que nem o mundo, nem eles mesmos, ainda são suficientemente civilizados. Júlio (Roberto Bomtempo) e Márcia (Maitê Proença) decidiram que a fidelidade não seria a base de seu casamento. Nada da crimes passionais, brigas irracionais, nem divórcios. Eles queriam apenas morar juntos, se amar, criar sua filha Guida e permanecer livres. Ele é jornalista, ela é advogada. A princípio idealistas, acabam por se submeter a uma vida "normal". Mas isso não incluiu a derrubada de seu acordo quanto a possíveis atividades extra-conjugais. Márcia conta a Júlio que transou com um cliente. Mesmo contrariado, ele aceita, exercendo a sua tolerância. Pouco depois, Júlio conhece uma amiga da filha, que parece ser a encarnação de alguns dos seus desejos mais secretos. A partir daí, a tolerância de todos será testada na prática.


Escrito por 0rdinary_man às 12h35
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23/04/2008

Aluno Nota 8,0

Aluno nota 8 :/

Falta pouco mas um dia eu chego lá


Escrito por 0rdinary_man às 11h41
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18/12/2007

O Mistério das canetas BIC

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC.

Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.
- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece.

Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia ela precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores! Estas jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. CUIDADO ALGUNS ALIES SAO REALMENTE MAUS!!!


Escrito por 0rdinary_man às 09h50
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07/11/2007

Semana para escutar Mutantes...

AVE LUCIFER

Composição: Mutantes

As maçãs envolvem os corpos nus
Nesse rio que corre
Em veias mansas dentro de mim
Anjos e Arcanjos não pousam neste Édem infernal
E a flecha do selvagem
matou mil aves no ar

Quieta, a serpente
se enrola nos seus pés
É Lúcifer da floresta
que tenta me abraçar

Vem amor, que um paraíso
num abraço amigo
sorrirá pra nós
sem ninguém nos ver
Prometa, seu amor macio
como uma flor cheia de mel
pra tme embriagar
Sem ninguém nos ver

Tragam uvas negras
Tragam festas e flores
Tragam corpos e dores
Tragam incensos e odores

Mas tragam Lúcifer pra mim
Em uma bandeja pra mim...


Escrito por 0rdinary_man às 11h46
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06/11/2007

48 perguntas que não calam

1. Por que laranja chama laranja e limão não chama verde?

2. Por que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Por que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo?

4. Por que 'separado' se escreve tudo junto e 'tudo junto' se escreve separado?

5. Por que os kamikazes usavam capacete?

6. Por que se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?

8. Para que serve o bolso em um pijama?

9. Por que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

10. Adão tinha umbigo?

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

12. Se o super-homem é tão inteligente, por que usa a cueca por fora da calça?

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama 'Dança com Lobos' se só aparece um único lobo durante toda estória?

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

24. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

25. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar Na Grama' foi colocada?

26. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

27. Por que a série se chamava 'Missão Impossível' se eles sempre conseguiam realizar as missões?

28. Por que o Coiote continua comprando produtos da marca ACME, se eles dão tantos problemas?

29. Quando o Super-homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

30. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?


Escrito por 0rdinary_man às 23h13
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31. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

32. Por que deram ao filme o nome de 'O Massacre da Serra Elétrica' se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

33. Por que no filme 'O Planeta dos Macacos' o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

34. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão ao banheiro sozinhas?

35. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

36. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar afinal do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

37. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?

38. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles com quem elas se casaram?

39. Se o casamento é bom, por que precisa ter testemunhas?

40. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se ninguém nunca viu um chester?

41. Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?

42. Por que a palavra 'grande' é menor que a palavra 'pequeno'?

43. Por que a gente lê da esquerda pra direita, mas vira as páginas da direita pra esquerda?

44. Se eu quiser que a minha senha de acesso à internet seja '**********', como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

45. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não há pára-quedas?

46. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

47. Por que os bancos cobram taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

48. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'


Escrito por 0rdinary_man às 23h13
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6 indícios de se você está ficando gay

1.
Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um cachorro com toda dignidade masculina: 'ô bosta de cachorro, venha cá', 'deita, caralho!'. Já um gato: Tsi, tsi, tsi', 'vem cá gatinho peludinho'... Bichona!!!

2. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca light, a não ser que você seja Diabético. Se não for... é Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho! Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.

3. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um cabra macho entrar num bar e dizer: 'Desculpe, você poderia me dar um pedaço de bolo de ameixa e um brownie', vá se foder seu putinho! Com mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25 jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de nome de torta?

4. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente. No resto do tempo a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da namorada. Dirigir com as duas mãos no formato do relógio às 10:10, você é um Boiolinha.

5. Repara demais no modo de vestir de uma mulher e pode se lembrar qual a cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.

6. Aquele que recebe e reenvia e-mails sobre amizade, amor, ternura e outras balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças, flores, anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que se não repassar, algo de terrível lhe vai acontecer.


Escrito por 0rdinary_man às 22h50
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12 tipos de mulher-fruta

1. Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa

2. Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir

3. Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência.

4. Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade.

5. Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca...

6. Mulher Acerola: é pequena, azeda e boa para curar resfriado.

7. Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia.

8. Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água.

9. Mulher Framboesa: só dá no estrangeiro.

10. Mulher Laranja Lima: só dá de vez em quando e não tem gosto de nada.

11. Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa.

12. Mulher cana-de-açúcar: é bem docinha, mas depois de chupada só sobra o bagaço.

 


Escrito por 0rdinary_man às 22h34
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24 frases mais ditas antes da morte

1. 'Atira se for homem!'

2. 'Atravessa correndo que dá.'

3. 'Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda'

4. 'Fica tranqüilo que este alicate é isolado'

5. 'Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão'

6. 'Adoro essas ruas, pois são super tranqüilas'

7. 'Tem certeza que não tem perigo?'

8. 'Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu pára-quedas'

9. 'Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo'

10. 'Confie em mim'

11. 'Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência'

12. 'Capacete? Imagine! Ta calor'

13. 'Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer'

14. 'Deixa comigo'

15. 'Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!'

16. 'Você é grande, mas não é dois!'

17. 'Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você'

18. 'Vamos lá que não tem erro'

19. 'Seja o que Deus quiser'

20. 'Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho'

21. 'JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOO...'

22. 'Pode cortar... tenho certeza que é o fio azul!'

23. 'Pra que serve esse botão?'

24. Não ta carregada!'


Escrito por 0rdinary_man às 22h32
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22/08/2007

Filme legal!

Blowup, de Michelangelo Antonioni significa muita coisa para muita gente. O seu tom bastante ambíguo e a quantidade de leituras que permite ao espectador são infinitas, e aí reside o seu ponto mais forte. Assim que rolam os créditos finais, cabe-nos desvendar os mistérios que este engloba ou até, quem sabe, chegar à conclusão que não há qualquer mistério para resolver.

Daí que a sua leitura seja eminentemente pessoal e por isso mesmo devo dizer que a sensação que esta obra deixou em mim foi de um inclassificável vazio. Será pretensioso dizer que estamos perante uma obra sobre... o vazio? Talvez não, uma vez que já com L’Avventura esta sensação me perseguiu durante uns tempos. O vazio da vida desinteressante, aborrecida até, que só é ultrapassado através de uma situação limite, que vem abanar os alicerces da nossa existência. E que situação mais desconcertante poderá existir na vida de alguém senão a iminência da morte e de todos os mistérios que ela representa.É neste contexto que nos surge o primeiro filme de Antonioni em língua inglesa, rodado em 1966. Um reputado fotógrafo de moda (David Hemmings) vive aborrecido com a sua vida, com as mulheres que diariamente o perseguem para que este as fotografe e as torne em top models. Este fotógrafo não tem particularmente bom feitio, não é particularmente simpático ou atencioso. É, claramente, um produto de uma época, de revoluções culturais, sociais, sexuais, de uma sociedade permissiva que a certa altura afirma estar farto de Londres e deseja sumir da cidade.

E o contexto histórico em torno do filme parece essencial para que melhor o entendamos. Porque de certa forma, nesta sociedade permissiva, onde o sexo, as drogas e o rock n’ roll estão na ordem do dia, a liberdade tão manifestamente celebrada por toda uma geração começa a confundir-se com a superficialidade. Com o vazio. Ficamos constantemente com a sensação de que é a esse vazio que o nosso fotógrafo pretende fugir a todo o custo, embora viva rodeado dele, cada vez mais.

E durante o dia em que acompanhamos este homem, ele virá a deparar-se com um pequeno mistério: ao passear por um parque, começa por acaso a fotografar um casal apaixonado, até que é descoberto e a misteriosa mulher (Vanessa Redgrave) lhe pede para que este entregue o rolo fotográfico. Porque lhe pede ela tão insistentemente o rolo? Até onde estará esta mulher disposta a ir para o obter? Quem é a mulher? Dizer mais sobre o argumento do filme seria perfeitamente inútil e caberá a cada espectador descobrir as pontas soltas e montar a obra como melhor entender.

O trabalho de Antonioni é, como sempre, absolutamente irrepreensível e astucioso. A sua câmara é virtuosa e está sempre no sítio certo desvendando apenas aquilo que pode, ou quer, desvendar. E seguindo esta misteriosa história através do ponto de vista de alguém num estado de espírito e emocional tão característicos, Antonioni como que se lança para a mente do protagonista e torna o nosso olhar no dele. E durante quase 120 minutos somos um fotógrafo, frustrado, desesperado e, acima de tudo, perdido no seu mundo. Sentimos, como ele, esse vazio tão proeminente mas, como ele também, estamos irremediavelmente presos ao real quando escolhemos por exemplo entregar-nos aos prazeres carnais.

E é sobre este confronto entre duas realidades, uma vazia e outra “desejada” pelo protagonista que o filme se debruça mais intensamente. Por isso temos um fotógrafo, que capta constantemente o “real” com a sua câmara e procura desenfreadamente algo que o transcenda – o eterno tema da capacidade transformadora da imagem (fotográfica ou do próprio cinema)? E, de certa forma, é isso que o leva a procurar uma sensação de existência, algo para além do vazio. E talvez por isso persiga a bola de tênis... Mas este é o meu filme, é o “meu” Blowup, que certamente será outro para outro espectador.

Gostei!


Escrito por 0rdinary_man às 09h57
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06/07/2007

Hoje acordei afim de escutar Legião Urbana...

E nossa história
Não estará
Pelo avesso assim
Sem final feliz
Teremos coisas bonitas pra contar
E até lá
Vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos
O mundo começa agora, ahh!
Apenas começamos.

 


Escrito por 0rdinary_man às 23h42
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01/07/2007

Dica de Filme...

Não assistam! O filme mais ridículo de todos os tempos! shauasHUHU!!!


Escrito por 0rdinary_man às 23h58
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24/06/2007

Apenas me sentindo só...

Apenas me sentindo só. Isso passa... Tudo passa...

:/


Escrito por 0rdinary_man às 20h08
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